English French German Spain Italian Dutch Russian Portuguese Japanese Korean Arabic Chinese Simplified

My Only Oneliner 01

Rabu, 07 Juni 2017

Tahu bulat dibuat orang Tasikmalaya, karena terinspirasi bentuk bumi yg aslinya kotak dadu. Terus dipaksa jadi bulat.
Kata mereka yang percaya bumi itu datar.
.

-------------------
.
Saya percaya kalkulator itu bisa membuat takjil jadi tetap dingin dan segar. Kalo kulkasnya gak mati.
.
-------------------
.
Polisi tidak bisa menangkap HRS, dengan tuduhan pidana, chat mesum hanya dengan foto telanjang pihak FH, sedangkan foto HRS tidak ada. Jadi polisi harus ada barbuk dulu.
Barbuklah dengan yang manis, misalnya kurma mesir.
.
-------------------
.
Kasus HRS itu apa? Barbuk belum jelas asli apa palsu, yg menyebarkan anonimus, yg ada foto pornonya cuma yg cewek? Paling gak polisi harus dapatkan barbuk yg asli, misalnya kurma mesir. karena barbuklah dengan yang manis.
.
-------------------
.
Kasus HRS itu apa? Chat mesum belum jelas asli atau palsu. Polisi hrs ada barbuk asli spt... #kurma_mesir, karena #barbuklah dgn yg manis.
.
-------------------
.
Saya Sidik Rizal. Besok akan ada artis terkenal yang akan #meninggal ! . "Jadi paranormal omDik?" . Tergantung, #meninggalkan puasa itu apa?
.
-------------------
.
#bakat
.
Kalo ternyata dari kecil kita punya bakat menyanyi, cobalah selagi remaja memulai karir sebagai tukang tahu bulat.
.
-------------------
.
Pengen nyoba DRONE, pake bumbu kuah siomay enak gak sih?
.
-------------------
.
Kalo mau ke padang pasir Qatar, lewat NewZealand trus ke Antartik. Pasti lebih dingin & lebih jauh jaraknya. . Jangan naik getek. Gak lucu.
.
-------------------
.

Bocoran contekan UN pelajaran SMA tentang Madu.

Sabtu, 01 April 2017

KISI-KISI JAWABAN SOAL UN UNTUK SMA
.
#No01. Jika Andi membeli segalon madu hitam pahit 45 kg seharga Rp1,3juta, kemudian dimasukkan ke dalam botol ukuran 500gram, dan madunya dijual seharga Rp70rb. Maka berapakah keuntungan Andi berdagang madu?
.
Jawab: Tidak ada. Karena Andi cuma karyawan usaha pengepakan distribusi madu. Andi bukan pedagang madu.
.
#No02. Apakah nama latin dari Madu?
(a) Mel Gibson
(b) Axl Rose
(c) Mel Deperitum
.
Jawab: Mel Gibson dan Axl Rose gak jualan madu. Berarti Mel Deperitum... karena saya gak kenal nama ini.
.
#No03. Kenapa harga madu asli sangat mahal?
.
Jawab: Karena semua harga barang naik drastis, terutama harga gula merah, bahan pokok bikin madu pabrik.
.
#No04. Sebutkan 3 jenis madu yang bisa membuat lelaki jadi perkasa dan sebutkan alasannya...!?
.
Jawab:
(1). Madu Bima: Karena menurut sejarah Pandawa Lima, Bima itu gak bisa duduk maka madu ini bagus buat lelaki yang #suka_berdiri.
(2). Madu Pelawan: Karena ini bikin om-om jadi kembali seperti #Peljaka_tingting.
(3). MaduHerbalPamungkas: mendingan ini jawaban ketiga, karena ini yang punya om Sidik Rizal daripada nanti dia #titip_iklan?
.
#No05. Bagaimana cara membuktikan madu asli dan madu palsu?
.
Jawab: Jika ditetesin ke atas selembar koran, maka madu palsu akan meresap tembus ke bagian bawah koran. Sedangkan madu asli, maka dia akan membaca korannya, menunggu suami pulang.
.
(...bersambung...)

Film Horor Menyebalkan Yang Tak Sesuai Syariah

Sabtu, 18 Maret 2017

Era 80-an dan 90-an pernah marak beredar film horor yang tidak mendidik. Eh justru di tahun 2000-an malah beredar film horor yang lebih tak mendidik, #horor_tapi_mesum.
.
Di tahun 2017-an ini saya akan merubah pola fikir TBK, Tahayul, Bid'ah dan Khurafat ini...
Saya mau coba bikin film yang lebih mendidik, mendadak horor syar'i...
.
Mulai dari merubah judulnya yang mengundang rasa ingin tahu ilmiah, syariat.
01). Ketika Kuntilanak Hijabers Bertasbih
02). Tuyul Taubatan Nasuha Gemar Shodaqoh
03). Genderuwo Lempar Jumrah
04). Tukang Kubur Naik Haji
05). Suster Ngesot Di Antara Dua Sujud
06). Nenek Gayung Air Wudhu
07). Vampir Puasa Senin Kamis
08). Algojo Penggal Kata Sesuai Tajwid
09). Pengghibah Akun FB Firaun
10). Suster Keramas Mandi Janabat
11). Setan Kredit Usaha Muamalah
12). Ada Apa Dengan Kolor Ijo Ganti Ghamis
13). Rumah Hantu Bebas Riba dan Narkoba
14). Firaun Sujud Syahwi
15). Raja Santet Poligami 3 Dukun Beranak
16). Penyihir Penghapal Koran Tempo
17). Mutilasi Ta'jil Ramadhan
18). Ladang Pembantaian Kurma Puasa
19). Tragedi Pemancungan Hidung Dajjal Korea
20). Scoobedoo Bedoo Muallaf
21). Legenda Penyembelihan Kambing Jantan versi RadityaDika Istighfar
22). Iblis Makan Ketupat Lebaran
23). Beranak Dalam Bubur MerahPutih
24). Jengglot Insyaf Piara Jenggot
25). Zombie Tayyamum
26). Drakula Sahur SariKurma
27). Leak Gondrong Ber-Tahalul
28). Wewegombel Doyan Tahlil
29). Djarum Neraka di Gudang Garam
30). Babi Ngepath Doyan Youtube ArabianNight
31). Setan Carmuk Cari Pahala.

Kalo ketemu Anak SMA bolos di tengah jalan.

#bolos

.Kalo ketemu anak SMA bolos di tengah jalan, saya suruh ke pinggir jalan. Nanti ketabrak kendaraan ngebut....
.
Pokoknya begitu saya nemu anak SMA yg bolos... dia ketangkep, saya jewer.
.
Terus saya suruh #ngepel_di_rumah.
.
Kalo siswi SMA yg bolos, saya ajak nonton.
.
#Nonton_siswa_yg_ngepel_di_rumah
.
Kalo siswinya cantik, seksi dan senyam-senyum mulu... ya saya suruh...
.
#masak_nasgor.
.
3 porsi
.
Nasgornya harus pedas kalo bisa pake #balsem_GELIGA_merah.
.
1 porsi aja yg pedas.
.
#Buat_siswa_yg_ngepel.
.
Sisanya 2 porsi, yg gak pedas, saya makan sambil ajak siswinya nonton...
.
#Nonton_saya_makan_2porsi_sendirian
.
Kalo siswanya kepedasan, sy suruh ganti nasgornya dengan #aromatherapy_freshcare.
.
Biar tambah pedas, saya nasihati mereka dengan kata-kata pedas...
.
"Pedas...! Pedas...! Pedas...! Pedas...! Pedas...! Pedas....!"
.
*gitu aja terus sampe harga cabe rawit turun dan rasanya gak pedas lagi.
.
Siswi SMA yg cantik seksi tadi saya suruh pake geliga merah tadi buat mijit...
.
#mijit_tombol_HP nya.

Buat nelpon dan pesan tiket nonton.
Nonton siswa yg bolos dan ngepel di rumah saya tadi.
.
Saya #SidikRizal
Orangtua yg dulu jarang bolos
Kecuali kepepet diajak teman.
Sayangnya teman saya ngajakin terus setiap hari.

Cowo Perayu Ulung

Rabu, 15 Maret 2017

#perayu_ulung

Co: Dek, liatin foto kamu efeknya sama kek kebanyakan ngemut snack yg banyak mecinnya.
.
Ce: O'on ya MasDik?
.
Sy: Gak. Bikin saya jadi lemot.
.
Ar: Ya jangan liatin fotoku dong?
.
Sy: Makanya fotomu sudah aku kurangin...
.
Ar: Kurangin? Dihapus-hapusin dari memori, masDik?
.
Sy: Enggak. Aku kurangin mecinnya.

Apa Artinya Komunitas Bagi Kita?

Rabu, 07 September 2016

Don't confuse my personal with my attitude.
My personal is the real who I am, and my attitude depends on you.
So, I am a comedian, who can't take your critic.
And some of you are my stupid b*tch, who can't take my joke.
.
Setiap yang saya lakukan selalu salah di pandangan orang,
bahkan saya menyiram air kencing saja itu salah... di mata orang.
.
Saya pernah ditanya,
"Mas Dik apa yg dilakukan? Jika ada teman ambil barang dagangan & menjualnya dgn harga yg lebih mahal?"
.
Mustahil.
Sy gk punya teman.

Sejak dimusuhi banyak teman di group komunitas,
saya jadi ada hikmah.
bukan cuma ada hikmah,
tapi juga ada dokter rahmah,
Mamanya Sasha Q, yg lucunya bikin sakit maag.
Ada Fauzi lemes, yg sukanya dipanggil mamah.
.
Mending sy bergaul sama Bang Nizam,
krn orang Betawi itu selalu ada yg namanya Positive Thinking.
kalo Sunda, CeuSitive thinking
Jawa, mbakSitive thinking.
Padang? UniSitive thinking.
Cina? CiciSitive thinking
Fauzi Lemes? Ayam thinking... Sorry Ayam sensitif thinking.
.
Bergaul itu kek sohib saya, ya gak sohib?
Papazidane, positive thinking,
Joesepi, positive thinking,
Fauzi Lemes, positif hamil.
.
Pertemanan atau persahabatan itu seperti film teletubies.
Aku tinky winky.
Aku Dipsy,
Aku Lemes...
Kamu Lala, Ayam....!
Gak... aku Lemes...
Lala...
Lemes...
Lala...
Fauzi Lemes...
Ya udah kalo gitu, Aku Po... Po Sepy.
Po dalam bahasa Scotlandia, artinya mencari.
Sepy dalam bahasa Indonesia, artinya kesunyian.
Jadi Po Sepy artinya... bayi tampan.
.
Itu semua lokal joke.
Orang di luar IDCC bakalan gak ngerti, apalagi ketawa.
Ok, saya mulai.
.
Indonesia kini sedang bergejolak, antar umat beragama, saling mencurigai.
Salamlekum... warahmatullahi.... wabarakaatuh.
.
Buat yg non muslim....
Damai sejahtera....
Selamat malam semuanya....
.
Now I'm starting a new career as stand up comedian.
SDaya mohon doa restunya, teman-teman.
Tadi sayadengar orang bilang, Hallo Baby, oh Sugar.. Hi Honey...
Profesi saya yg sekarang itu adalah honey trader. Pedagang madu.
.
Nama saya SidikRizal, saya lebih suka dipanggil DiksiRizal.
Diksi dalam bahasa Scotlandia, artinya kamus.
Rizal dalam bahasa Arab artinya lelaki.
Diksi Rizal artinya laki-laki... ompong.
.
Kalian benci gak sama orang yang suka jawab pertanyaannya sendiri? Saya benci banget.
Ngeselin gak? Ngeselin banget!
Ya kan? Ya dong...!
.
Dosa kita yg terbesar adalah kesukaan kita mencari dosa orang lain.
Tuh keak dosanya si Sidik, tuh orang gak bener. Keluarin aja dari group!
.
#TipsPotongQurban
01.Pastikan sapi yang hendak dipotong tidak terlalu gemuk, apalagi bentuknya bulat. Bisa jadi itu bakso sapi.
02.Pastikan tdk menyembelihnya di TPA, karena itu Taman Pendidikan Al-Qur'an. Di belakang atau samping masjid aja.
03.Pastikan hewan yg mau diqurbankan, benar-benar mau dipotong. Kalo gak mau, naikkan dulu UMR-nya, baru dipotong.
04.Pastikan sapi yg mau diqurban, tidak berwarna merah, apalagi ada birunya. Karena bisa jadi itu SAPIDERMAN.
05.Pastikan domba yg mau diqurban, itu bukan domba terkenal, apalagi Shaun The Sheep. Dikuatirkan didemo netizen.
06.Pastikan sapinya itu sehat dengan kulit berwarna terang, tidak gelap. jika gelap dikuatirkan itu Joe Sapi.

Waiter. Ada Kecoak di Makanan Saya

Senin, 05 September 2016

01.
Waitress, kenapa di atas makanan saya ada kecoaknya?
Oh, itu gratis Pak, ucapan selamat datang dari pihak restoran.



02.
Waitress, ada apa ini di makanan saya, kurma apa kecoak?
Oh maaf Pak, hari ini gak ada kurma,kan bukan bulan Ramadhan.

03. Waitress, coba lihat makanan saya. Itu ada kecoak, lagi ngapain dia? Maaf, Pak. Saya gak tahu, coba ditanya langsung kecoaknya...!?

04.
Waitress, lihat makanan saya, ada kecoa hidup, kenapa dia diam aja di sana?
Maaf, sepertinya lagi baca doa makan, Pak!?

05.
Waitress. Lihat ada apa di makanan saya ini?
Mana Pak? Oh itu sepertinya cicak, Pak...!
Kok bisa saudaramu ini di atas makanan saya!!!???
Kan tadi Bapak bilang, jangan pake kecoak lagi...!

Joke Tentang Tukang Parkir, Temanku.

Rabu, 25 Mei 2016

Olah raga favorit modern kaum muda yg sudah ada sejak 65juta thn lalu?
Jurrasis Parkour

----------------------

Pekerjaan manusia yg sudah ada sejak 65juta tahun yang lalu?
Jurrasic Parkir

----------------------

Anak sy yg suka komik superhero, ngasih TEBAKAN
Siapa superhero AS yg suka jd tukang parkir?
The Amazing Spider-man, itu Peter Parkir

My Children.and Me. Parenting by Comic

Sabtu, 21 Mei 2016

Mendidik anak itu sebenarnya bagaimana menyampaikan informasi kepada anak, tinggal berapa menit lagi mereka bisa melakukan sesuatu.

---------------------------

Mendidik anak itu adalah pekerjaan orang tua yang paling penting di muka bumi, setelah menjauhkan tayangan Saipul Jamil dari televisi dan juga dari jangkauan anak-anak.



-------------------------
Blingsatan itu warisan. Anda bisa mendapatkannya dari... anak Anda.

---------------------------

Bayi saya, si bungsu Bilqis saat 8 bulan sudah bisa ngomong. Menyebut nama aplikasi Android populer.

"WA WA WA...." ini pasti medsos, WhatsApp

Lalu saat usianya 12 bulan, Bilqis sudah bisa ngomong aplikasi gadget yang lebih canggih lagi...
"Aebi Aebi Aebi...." pasti maksudnya medsos terpopuler, Efbi. Facebook.

Bilqis juga ikutan bareng kakak2nya, suka nonton Upin & Ipin. Baik itu serial di channel TV, juga DVD player termasuk gadget tablet dan laptop via youtube Upin & Ipin.

Saking seringnya satu judul DVD bisa ditonton 7.777 kali dalam sehari. Akhirnya si bungsu, Bilqis jadi bosan, dia minta ganti judul. Seperti biasa, dia hanya bisa satu dua patah kata.

"Aebi..... lain.... lain.... lain....!" Wah ini medsos juga.... pasti maksudnya LINE.

------------------------------

Saya memandikan bayi saya, Zahira, saat dia 2 tahun. Dan dia senang sekali berendam di dalam bak mandi. Entah itu di bath tub atau sekadar kolam plastik di luar rumah, hingga jari-jarinya keriput. Dia tak akan peduli apapun kecuali asyik bermain dengan bebek karet dan boneka barbienya, sambil berendam.

Sudah jadi tugas kami sebagai orang tua, dan memang ini seharusnya tugas istri memandikannya dan Zahira kecil sudah lewat 30 menit dia bermain dalam air. Tapi karena dia sibuk masak dan urusan rumah tangga lainnya, mau tak mau saya yang harus membantu menyelesaikan tugasnya itu. Saya pun membawakan handuk untuk mengangkatnya.

"Zahira, Ayo, Nak, udah selesai mandimu! Waktunya sudah lewat dari 30 menit."

Zahira kecil menjawab, "Entar dulu Bi!"

"Dari 15 menit lalu, kamu bilang entar dulu, entar dulu. Lihat itu jarimu sudah keriput semua."

"Ya Abi, boneka barbieku tadi juga bilang begitu... 15 menit lagi ya?"

Saya cuma bisa melongo... si kecil Zahira menambahi lagi,
"Lagian Jarinya Barbie belum keriput!"


---------------------------

Masya Allah, anak sekecil itu sudah bisa berkelit bikin alasan lawan abinya. Sepertinya darah umminya yang kepala batu menurun kepadanya sekitar 40%. Dan dari aku, abinya tepat 60%. Genetis banget kan?

---------------------------

Anak saya Bubu, 3,5 tahun, adik Zahira, suka sekali nonton film animasi Upin & Ipin, baik di TV maupun di youtube. Kata yg paling dia suka cenderung bergaya bahasa Melayu, di antaranya adalah "Tak boleh...".

Ini bikin saya kesulitan jika dia harus saya suapin makan, "Ayo Bubu, kamu harus makan, biar cepat besar..."

Dan dia sering jawab, "Tak boleh, Abi...!"



---------------------------

Saya tahu persis Bubu juga gak suka dikeramas rambutnya, meski dengan shampoo bayi yg tidak pedas di mata. Jadi saat memandikannya, saya harus bisa membujuknya mengalihkan perhatiannya.

"Wah, rambutmu udah panjang lagi, besok dicukur ya?"

Bubu kecil jawab, "Makanya Abi, rambutnya tak boleh... sering disiram air!"

---------------------------

Saya masih bertanya-tanya, apakah balita itu juga bisa digodain setan ya? Lalu kenapa mereka bisa jadi kadang terlalu pintar untuk seumuran mereka?

Coba deh simak dialog mereka saat aku menemani mereka bermain dan aku mengawasi mereka dari kejauhan, sepertinya mereka gak menyadarinya.

------------------------

Zahira 4,5 thn bermain bersama adiknya Bubu, 3,5 thn. Hampir 2,5 tahun mereka berpisah. Zahira ikut umminya, Bubu ikut abinya dan oleh abinya, Bubu dititipkan pada bibinya, adik kandung abinya. Kini bibinya itu dipanggil Mamah. Bubu bayi ini pun curhat dengan kakak kandungnya Zahira.

Bubu: Bapak kerja tiap hari untuk membelikanku baju, makanan dan mainan buat aku. Mamah kerja juga pulang maghrib. Abi datangnya seminggu sekali. Dede takut, Mbak!"

Zahira: Kenapa takut Dede? Kamu sering ketemu tiap hari sama Bapak dan Mamah, ketemu tiap minggu sama Abi di sini Jakarta. Aku jarang ketemu Abi. Cuma sama Ummi aja di Malang..."

Bubu: Gimana kalo mereka semua gak betah sama kita, terus mencoba untuk kabur?"


-------------------------


Aku nyaris mau nangis mendengar mereka bicara seperti itu.Mereka ini seperti fotokopi diri kita sendiri, cuma dalam ukuran mini.

Anakku ada 5 orang, 2 anak dari istri pertama, kini usia mereka sudah remaja. Tiga anak berikutnya, balita dari istri kedua. Ketika Anak keduaku, Lulu adik Rizal masih belum punya adik, dan dia masih SMP kelas 1, dia pernah bilang, "Abi aku gak mau punya adik lagi, ya Bi?!"

Aku tanya, "Kenapa? Bukannya lucu kalo punya adik lagi?"

"Iya sih, tapi aku lebih suka jadi bungsu. Gak ada adik lagi. Jadi kalo aku berantem sama bang Ijal, Aku dibelain sama Abi ayau Ummi terus.... jadi aku selalu bisa menang..."

-------------------------

Wah, ini pasti salah konsep didik. Saya bukannya selalu membela si adik dari keisengan kakaknya, ataupun selalu menyalahkan kakak sulungnya, si Rizal itu, Tapi saya berusaha mendidik, agar kakaknya, calon lelaki perkasa itu, harus bisa mengalah dan melindungi adiknya yang perempuan. Tapi sepertinya Lulu salah faham. Harus dire-write sebelum salah kaprahnya jadi parah. Saya pun berbicara dengannya.

"Bukan begitu Lulu. Kalo kamu dibelain, bukan berarti Bang Ijal selalu salah. Kadang Bang Ijal benar, tapi Abi mencoba mendidik kalian, agar seorang lelaki harus menjaga keselamatan perempuan, baik itu adiknya atau nanti, istrinya kalo bang Ijal sudah menikah. Gituh..."

" Berarti gak ada hubungannya sama aku harus punya adik lagi?"



-------------------------

"Ada hubungannya lah.... Abi kan juga kepengen membuktikan pendidikan Abi itu, untuk menjaga wanita yang lemah. Tanya deh Ummi kami, apa dia mau punya adik bayi lagi?"

Dan benar saja, Lulu langsung menanyakan kepada umminya, permintaanku itu. Bisa berabe gak nih?
Setelah itu Lulu pun kembali pada saya.

"Kata Ummi, kalo Abi mau punya adik bayi lagi, Abi disuruh melahirkan pake perut abi sendiri!?"



-------------------------

Saya pun menimpalinya, "Nah, itu maksud Abi... Kamu sekarang ngerti kan, kenapa Abi mau pinjam perut orang lain, selain perut ummi kamu?"

-------------------------

Lulu hanya terdiam, dan aku yakin dia masih belum mengerti. Meskipun dia sudah duduk di kelas 1 SMP. Tapi yang paling mudah faham adalah anakku yang sulung, Rizal. Sepertinya dia sudah bisa menebak ke arah mana niatku untuk memberinya adik bayi buat mereka berdua. 

Artikel Unggulan

Pasang AC Anti Virus Bakteri

Melindungi anggota keluarga dan semua orang dalam satu ruangan tanpa perlu masker

Pasang Iklan Anda Di Sini!

Pengusir Jin Setan

 
Support : Webrizal | Tutorial | My Opini
Copyright © 2009-2021. Comedy Club Indonesia - All Rights Reserved
Template Recreated by Creating Website Published by Mas Template
Proudly powered by Blogger