OlahRaga sama ABG cantik

Rabu, 04 Maret 2020

*#Tema_Olahraga*

#WHAT_IF

#callback

Kenalan sama ABG cantik

yg ngakunya suka #olahraga.

Giliran saya ajak main #bulutangkis, 

dia cemberut nolak, 

Katanya cuma mau #badminton

#Hadeuh...

Pengen saya servis,

tapi belum mahrom. 

. 

Anehnya pas kami main badminton,

Maunya saya main jangan galak-galak.

Dia bilang,

"MasDik...!?"

"#What!?

Panggil aja, OmDik...

Umur kamu tuh setengah umur saya, Adek!

Jangan #provokatif, Dek!"

"Trus napa MasDik panggil aku Adek?

biar dipanggil #MasDik, kan?

Bukan OmDik!?"

.

Saya tercenung diam menatap langit,

di horizon yg mulai merona jingga.

Hmmm tak kusangka semakin tua, 

aku semakin sepuitis ini dalam hidup. 

"Lagian masDik kan udah tua,

masak mau sih dipanggil OmDik?

Aku panggil masDik biar terasa muda!"

"Lalu kalo dipanggil masDik,

trus mendadak muda gitu?"

"Ya gak juga, MasDik?

Emang pernah nenek masDik

panggil kakeknya, 

"Ada apa Bebi?"

Terus kakek masDik berubah jadi bayi lagi?"

"Ya gak lah... Kirain aja...

OK, panggil aku MasDik!"

"Biarpun aku panggil masDik,

tapi tetap tua kok.

Tenang aja...!"

🤪😜

#ABG_kurang_ajar!

😭🤬😡

"Badminton-nya jadi kan?

Jan terlalu keras ya MasDik?

Takut aja nanti kenapa².

Kalo main terlalu kenceng,

tetiba masDik rontok...!?"

🤣

"Hah, Rontok!?

Kau pikir ketombe, Dek?"

😡

"Giginya masDik rontok!?"

🤪

.

Kami pun main...

Lebih parahnya,

pas lagi asik tektok main, 

Dia kasih umpan lambung, 

saya kasih #smash, 

eh dia marah...

Dia maunya,

saya kasih dia #Mio

. 

Kan goblok ya!? 

Orang saya pake PulsarBajaj.

. 

#Coba_Bayangin_aja,

Gimana kalo diajak olahraga,

main di ranjang....!? 

Begitu saya servis,

dia langsung kasih #umpan_lambung...

Trus bantal dilemparnya

ke muka saya, 

Dia #dropshot lambung saya.

#watdezig!!! 

#howeeek...!

Kenapa mukul lambung? 

Padahal kan yang harus dipukul

itu letaknya di bawah lambung...

#Shuttle_Cock

😇🤪

Kubilang... 

"Dikit lagi Say...!" 

Eh dia langsung

Beneran pukul "kok" Saya

pake raket badminton...

#Plak!!!

🤯

#WADDDAAAAAW...!!!

"Satu Kosong...!"

Duh rasanya melayang ke langit 4...

Gak nyampe langit 7...

Coba bayangin aja...

Gimana kalo cewe ini ternyata polwan cantik

yg mau olahraga jadi lawan main...

Eh badminton... Badminton, otak jorok. 

Kan pas saya ajak main ganda campuran...

Dia ajak temannya ganda kembang, ganda muda.

Main ganda campuran, polwan sama polisi tidur. 

Saya ledekin,

"Ya udah ayok kita main

posisi 69!"

eh dia bilang...

"Siap 86,Pak!"

Ya batal kan!?

Saya protes...

Padahal saya bukan protestan. 

"Say, aku maunya kita 69!"

"Siap MasDik, 86!"

"Enam sembilan, Sayang!?"

"86, Mas Dik...!"

"69!"

"86!"

Akhirnya dia ku kasih umpan lambung. 

Dan dia smash #shuttle_cock-ku keras banget.

#Plak!!!

🤯

#WADDDAAAAAW...!!!

"Dua Kosong...!"

"Katanya tadi mainnya gak mau keras².

Kok kamu terus-terusan kasih aku smash?"

"Emang masDik maunya Mio ya?"

"Terserah lo deh, Ca...!"

Kebetulan nama polwannya Chica Perucha

Sekian. Terima kasih. 

Saya #Soraya_Perucha.

(.... bersambung....)

Read more »

KHASIAT MADU & PENYAKIT

Jumat, 28 Februari 2020

The only thing that worse than bad health is a bad name.

~Gabriel Garcia Marquez

(love in the time of cholera).

Penyakit yang sangat memalukan? 

Penyakit Mematikan,

spt: HIV/AIDS

Penyakit Kelamin,

kek: RajaSinga, Syphilis, (Tytyd Kram), Letoy, Loyo, EDI TANSIL, Evaluasi Dini, Impoten Exporten. 

Penyakit kulit,

spt: PANUAN... (Kadas, Kudis, Kurap, Kredit, Gado² Lontong, Ketoprak...!!?) 

Setiap penyakit membawa stigma buruk tersendiri yg berdampak negatif buat kejiwaan si penderita. 

Orang tahunya, kalo HIV/AIDS,

pasti krn seks menyimpang, homoseks.

 

Kalo PANUAN,

pasti krn jarang mandi.

Kalo MENCRET,

pasti krn dipanggil KPK.

Padahal kan gak selalu...

Bisa jadi karena salah makan.

Misalnya makan uang korupsi,

terus dipanggil KPK?

Ngomongin penyakit,

maka juga harus ngomongin obatnya.

Misalnya obat herbal, MADU.

Maknya orang panggil saya, 

Honey Trading Business Man. 

Tukang Jual Madu.

Pokoknya, kalo bisnis jual madu,

Pasti Anda bisa sukses... 

Apakah mau dapat 100juta tiap bulan?

Sammmmaaaaa! Saya juga...!!!

Dalam bisnis madu,

Saat kita menjual sebaiknya kita jangan

Belagak,

Belagu, 

atau maksa... Beli Gak?

Tahukah gak?

Madu asli itu pasti mahal. 

Kali ada madu murahan, pasti madu abal².

Makanya saya jualan madu... 

Semua harga nya saya mahalin.

Kalo ada yg minta dimurahin. 

Emang mau saya kasih yg palsu?

Kayak orang beli i-Phone mahal. 

Eh dia minta yg murah,

ya dapatnya i-Phone abal².

Ada banyak virusnya lah... 

Gak bisa update antivirus.

Mau madu herbal saya yg mahal.

Tapi minta yg harga murah, 

ya dapatnya yg abal² lah.

Yg bikin saya kesal dia nanya, 

"PakSidik, madunya mahal banget!?

Gak bisa lebih murahan?"

What!?

Giliran dia sakit,

krn nakal jajan di luaran, 

Berani bayar mahal...

Demi kenikmatan 5menit,

Menderita sakit 5 tahun. 

Kayak pilpres kan!? 

Ngomongin madu, kita harus tahu apa itu madu sebenarnya. Tahu gak kalian? 

"Madu mana yg punya aplikasi khusus medsos?"

Madu Sumba-WA!!!

Ada madu harus ada lebah.

"Lebah daerah mana,

penghasil madu yg kaya akan zat besi?"

Lebah MADUra!

Kalo lebah bisa bicara,

"Apa kata lebah ke bunga² di taman?"

Halo CALON MADUku!"

Makanya krn keseringan cari madu,

gak jarang lebah & tawon jadi tawuran. 

Mereka saling menyerang & teriak, 

"Gue gak takut, kalo berani...

MADU lu satu-satu....!"

"MADU lu semua...!

Gue gak takut, gue poligami...!"

Lebah & tawon ada yg ganas,

badannya loreng², hitam, kuning...

Dia punya senjata tajam, di perutnya. 

Inimasti lebah MADUra.

Sengatnya melengkung kayak clurit.

Read more »

Definisi STANDUP COMEDY (part 1)

Sabtu, 04 Januari 2020

#Apa_Makna_Stand_Up_Comedy?
(Tulisan bagian #pertama dari 3 hal)
By SidikRizal ~ penikmat komedi

Ketika si goblok bilang, #Standup_Comedy itu #ngelawak_berdiri, maka akan ada si goblok lainnya yg bilang itu #ngelawak_ngaceng!

Lalu akan muncul juga si goblok qualitas super bilang;
"Kalo melawak berdiri aja bisa lucu,
apalagi kalo melawak sambil duduk, #Sitdown_Comedy.

#Sambut_bergayung, eh #gayung_bersambut pun semakin liar dan tak menentu arahnya.
Pasti nongol si goblok yg merasa lebih pintar lagi.
"Berarti yg paling lucu, bukan standup comedy atau sitdown comedy dong?
Tapi #Sleeping_Comedy, MELAWAK TIDURAN.
Lu pikir melawak sambil MENGIGAU!?

Lawak Ngigo adalah trend anak alay,
yg gak pernah mau belajar serius dgn membaca.
#Tapi_Sok_Bisul.

Nah definisi di atas ITU jelas milik si TOLOL yg pura-pura goblok. Dia percaya semakin goblok suatu joke maka semakin lucu. Dia pasti NUBIE.
#Nubie_Akhir_Zaman.

Lucunya parah, sesat dan menyesatkan. Gak ada dalil kuat malah kebanyakan bid'ah dalam dunia STAND UP COMEDY.
#Hiyyaaaa!
(Sebentar kok mendadak mules kebelet ya? Apa karena gue lagu ghibahin orang goblok? Tahu kan siapa yg gue maksud!?)

Lalu apakah artinya #Stand_up_Comedy itu?

Apakah bisa dia diartikan #Komedi_Tunggal atau KOMTUNG?

Wah ini yg paling goblok dan menyesatkan. Kalo artinya itu #Komtung, lalu kenapa mereka punya komedi improvisasi dengan bikin panggung komedi yg ada lebih dari satu orang para komedian Tunggal?

Pertunjukan Komtung, tapi pemainnya JAMAK?
Komedi Singular, tapi praktiknya Komedi PLURAL?
APA INI yang disebut komedi lawakan PLURALISTIK?
Kan Goblok bin Pe'ak bin Katrok bin AbuJahal

Kalau benar Stand Up Comedy itu Melawak Tunggal, maka bukan hanya dari segi bahasa dia salah karena mengartikan kata benda (noun) menjadi kata kerja, sebaliknya kata kerja (verb) diartikan jadi nomina (kata benda).
Stand up => kata kerja (verb)
Comedy => kata benda (noun)

Komedi = Melawak => kata kerja (verb)
Tunggal => Kata sifat (adjective)

Halah, makin banyak orang goblok sok pintar,
makin lucu hidup ini untuk ditertawakan.
Itu kalo si goblok semakin eksis di dunia maya yg serba gampang populer dan viral.

Asal kata STAND UP COMEDY dari negeri barat sana, bermula dari Eropa, khususnya Inggris, kemudian marak dikembangkan di Amerika, Stand Up Comedy adalah cara #public_speaking (ngomong di depan publik. Kalo ngomong di depan pabrik, itu namanya #pabrik_speaking)

Sekelompok orang yg ingin mengkritik sesuatu kebijakan penguasa di atas panggung dengan satu ide baru, tentunya dengan idealisme nya yg kuat, dan semuanya dikemas setiap akhir kalimat dengan penekanan komedi. Sehingga yg dikritik ataupun disindir tidak merasa tersinggung, kecuali emang sudah dari sononya #baperan.

#CharlieChaplin bukanlah stand up comedian, namun seorang aktor komedi film bisu yg semua orang tertawa dan setuju dengan aksinya di teater komedi layar TV atau di panggungnya. Melihat bagaimana Charlie Chaplin mempertahankan pendapat nya dengan kebisuan nya pada zamannya, memang bisa jadi kalau dia dianggap sebagai seorang pelopor stand up comedian. Meskipun BUKAN... Kan tadi di awal paragraf, gue juga udah bilang bukan, PAILUL!!!

Istilah jargon STAND UP COMEDY
terdiri dari 2 (dua) kata utama;
STANDUP dan COMEDY. Bukan SATU, apalagi satu-satu aku sayang ibu. Tapi DUA. DUA-DUA aku sayang Kamu. Bapakku sudah meninggal soalnya.

Kita mulaimulai apa definisi literasi nya:
#StandUp dalam bahasa Inggris sendiri, artinya:
¹(verb) => defend, stand up, plead, protect, stick up, fend.
atau = ¹(kata kerja) #membela.

²(verb) => maintain, defend, preserve, hold, stand, stand up
atau = ²(kata kerja) #mempertahankan.

#Comedy
¹(noun) => comedy, theater, sock, theatre
(... bersambung, mendadak mau berak...)

Maaf gue lanjutin di tulisan berikutnya ya!?
Bagian ini gue belum cebok soalnya.

Read more »

Bolehkah JOKE BODY SHAMING?

Minggu, 29 Desember 2019

Dalam melakukan #ROASTING & #RIFFING maka HARAM adanya aksi #BODY_SHAMING.

Seorang komik baru belajar, mencoba me roasting dan meriffing komik lain dan dia beranggapan BodyShaming (menghina bentuk fisik) diperbolehkan.

Inilah perlunya belajar etika komunikasi publik dalam stand up comedy kelas DUNIA apalagi kelas TARKAM kayak kita.

Kayaknya KOMIK KATROK itu (contoh kasus) emang perlu belajar banyak tentang stand up comedy. Khususnya tentang cara membuat materi joke yg berkaitan dengan pihak lain. Pihak ketiga, pihak keempat, pihak kelima dan pihak seterusnya GITU sampe lucu. 

Joke tentang ledekan bentuk fisik orang lain yg termasuk kategori #bodyshaming (nyacat fisik), itu bukan hal pantas dilakukan oleh seorang figur publik atau siapa saja, dimana saja, kapan saja, minumnya teh tolol MISRO.

Bahkan belum pernah ada stand up comedian yg juara sekalipun di luar negeri maupun dalam negeri yg dapat pujian atau gelar juara dengan #black_joke seperti maksud di atas.
Kalo di bawah biasanya cewek penganten baru.

Pada pokoknya Body Shaming atau Nyacat Fisik atau menghina bentuk fisik seseorang bukanlah hal etis dimanapun di muka bumi ini. Apa lagi di muka lu JUSTRU yg sebenarnya #mungkin layak untuk #dibodisyeming.

Menyerang lawan battle dengan cara ini, adalah level terendah dalam membangun komunikasi (riffing) memanggang orang lain (roasting), bahkan dalam hal perundungan (bullying), makan menghina bentuk fisik adalah hal yg paling menjijikkan dan tidak mengundang simPATI sama sekali (tahu deh kalo XL dan IM3, gak paham).

Lagian komik yang terbiasa lakukan BODY SHAMING itu kapan pintarnya sih? Merundung (membully) orang lain itu bukan berarti bisa menghina sesuatu yg gak bisa dia rubah. Bentuk fisik adalah taqdir Tuhan. Kalo kita mempermasalahkan bentuk fisik seseorang, berarti sama aja kita mempermasalahkan hasil Ciptaan Tuhan. Nah itu sama aja kita protes ke Tuhan. Makhluk langit aja gak BERANI protes kepada Tuhan karena nyiptain orang jelek kayak Elu dan dia yg lu hina. Kenapa lu berani?

Jika kalian setuju nyacat fisik itu boleh, baiklah...
Tapi lu siapa? Lu cuma manusia biasa yg tak luput dari lepet.

Muka lu dibilang ganteng aja (atau cantik ya kalo buat banci dan cewek) mungkin karena ibumu takut gak ada yg mau sama lu, kalo sampai beliau bilang muka lu ancur tengab.

Apakah jadi prestasi buat lu, ketika lu berhasil menghina fisik orang lain? Apakah jika orang tertawa karena hinaan lu atas bentuk fisik orang lain bisa bikin bangga nyokap bokap lu?
Kagak lah GOBLOK! Masak ortu bangga kalo lu jadi bangsat goblok. Entahlah kalo ternyata lu jadi goblok bangsat. 

LU BENERAN GAK PUNYA ETIKA BERSOSIALISASI.
Elu termasuk kategori komik baru belajar yg BIADAB dan BIASA aja kali DAB.

Dan lagi ini group bukan untuk tempat saling memaki, TOLOL.
Tapi saling memuji, TILIL.

NAH GAK ENAK KAN LU rasanya ditolol-tololin, meskipun sebenarnya LU AGAK GOBLOK?

Stand Up Comedy itu punya 2 ekspresi kata:
1. Stand Up
2. Comedy.

Stand up artinya: Lu mempertahankan pendapat atau POV (Point of View) Sudut Pandang lu pribadi terhadap sesuatu, dan lu berargumen sebisa mungkin yg orang lain mau nerima dan setuju.

Jika ada kata COMEDY di belakangnya, artinya... Cara lu berargumen mempertahankan pendapat tentang sudut pandang lu itu bukan menghasilkan PERSETUJUAN dari orang yg mendengarkan elu aja, tapi juga membuat orang lain mengangguk senang dan terhibur karena argumen elu LOGIS alias masuk akal. Masak iye masuk angin?

Gimana lu bisa dapat persetujuan audiens elu,
kalo elu menyacat fisik orang lain?
Malah Elu dapat bullyan balik. Bahkan lu bisa dibully bolak balik kayak fotokopian jadul. 100x ya pak, ukuran KTP aja. 100 perak per lembar fotokopian.

Cobalah belajar PANCASILA, kalo bisa dari Panca Atis atau Panca Suca.
🤣🤣🤣🤣

Maksud gue lu kalo muslim, NGAJI tentang akhlaq, biar gak jadi komik BANGSAT nan GOBLOK kayak gaya lu sekarang.
Ingat, NGAJI, bukan NGASAH BIJI. Karena lu pasti gak punya biji. Dasar komik TOLOL.!!!
🤣🤣🤣

#cacatan_fisik eh #catatan_pinggir:
#definisi:
ROASTING: Memanggang atau memanasi sesuatu namun tak sampai terbakar gosong, cukup matang saja obyek yg dipanggang.

RIFFING: Menyambung komunikasi, agar bisa saling terbuka dan membongkar dinding ke empat komunikasi (BREAKING the fourth wall)

BULLYING: Merundung atau mendera atau menghantam orang lain dengan hinaan pada kadar level tertentu.

BodyShaming: Menghina bentuk fisik (menyacati fisik) orang lain dengan tujuan bullying.

Read more »

What Is In A Name ~ by William Shakespeare

Senin, 16 Desember 2019

001. Bismillah.

002. Assalamu'alaikum.

003. Kaifa halukum yaa brothers and sisters?

004. Well, I don't have to blow you all up. Do I?

005. "What is in a name?" kata William Shakespeare, "Apalah arti sebuah nama?"
Ya apalah arti sebuah nama?
Apa? Makanya saya nanya?

006. Nama Saya Sidik Rizal. Nama asli saya Rizal, adalah pemberian langsung bapak saya. Alasan beliau karena bapak saya Riau, ibu Jawa.

Riau-Jawa. Ri-Ja.

Kalau dipanggil, ya Rijal lah!

Untung bapak saya bukan orang Kalimantan. Bapak Dayak, ibu Jawa.

Dayak-Jawa. Da-Ja.

Kalau dipanggil?

Yaa... Kiamat lah!?

007. Sedangkan nama Sidik, diambil dari nama bapak saya setelah beliau wafat.
Artinya bagus dalam bahasa Arab.
Shiddiq, artinya benar atau yg membenarkan.

Sedangkan dalam bahasa Indonesia,
Sidik artinya mencari fakta kebenaran
atau sama dengan selidik.

Yang nyebelin itu
kalo orang panggil nama saya
SOk dalam bahasa Inggris,
Shit... Dick...

pengen rasanyas aya lepas
kepala dia dari badan bapaknya.

008. But the most annoying,
when some teenagers called me
with some attitude.

Mungkin maksudnya menghormati saya
dengan panggilan Abang,
dan mereka tahu kalo nama saya Sidik.
Tapi kenapa mereka panggil saya Bang Sid!!!???

009. Dia pikir saya mie ayam?
Mie ayam bakso bang Sid!

010. Untung nama saya bukan Sadeli. 
Bayangin dia akan panggil saya apa?
.
Bang Deli?
Bank Deli Serdang?
Cabang Pembantu Kota Medan?
Ini bukan Medan, Bung!?
BangSid kau Bodat!?

011. What is in a name?
Apa lah arti sebuah nama?
Therefore, for my first son,
I give him name, Nur Muhammad Rizal.
Panggilan kesayangannya... Mamad.

012. Istri diam setuju, senyum bahagia.
Giliran anak kedua perempuan,
istri minta jatah giliran kasih nama
buat nama anaknya. KAREN.

"Apaan, sih?" teriak saya!?
"Kok kesannya sok kebarat-baratan banget?"

Istri saya cuma senyum menjawab;
"Iya lah, kayak nama orang Sumatera Barat!"

013. "Halah!!!"
Saya mau kesal,
tapi coba bersabar dengarkan pendapatnya,
"Lalu siapa nama lengkapnya si KAREN?"

"KARENA CINTAMU...!?"

014. Halah! Pengen ketawa takut SODA...
Saya tetap gak setuju.
Saya jelaskan kenapa gak.

"Kamu gak tahu nama KAREN itu...
kesannya membawa kematian tauk!?
Kamu gak memperhatikan apa?
Kalo di mall², kampus², hotel² bahkan rumah sakit
sering banget dipasang tulisan pada stiker...
'Setelah dipakai, harap matikan karen!'...?"

015. Saya gak setuju!
Nama anak saya diplesetin...
Dibaca setiap orang,
kan bisa jadi doa kematian...!?
Apalagi di stiker wastafel toilet!
Kagak banget!

016. Akhirnya kami sepakat mencari namanya dengan membuka secara random di dalam AlQuran. Alhamdulillah... Pas saya buka pertengahan Akhir surat ke 76, Al-Insan, di penghujung ayat 19. Lu'lu' Ammantsura.
Artinya pun indah...
Bidadari yg dari kejauhan
tampak bagaikan
Mutiara yang Bertaburan.

017. Untungnya, pas buka pertengahan kitab.
Coba kalo bukanya baru di awal-awal surat.
Pas jatuhnya di surat ke-dua Al-Quran.
Masak kalo ditanya orang,
"Siapa nama anak gadis mu, Pak Dik?"

"Al-Baqarah Tina Sidik!?"

018. Sejak itu istri saya kapok melahirkan anak. Bukan karena gak dapat jatah kasih nama ke anak, tapi proses melahirkan anak itu memang sangat berat beresiko maut.

Saya yakin, sebenarnya setiap wanita zaman now mau melahirkan lagi dan lagi,
kalo taruhannya bukan nyawa...
Tapi taruhan koin ROLLET LasVegas.

019... (bersambung...!)

Read more »

Namaku Sidik, Bukan Ompong

Selasa, 27 Februari 2018

001. Nama saya Sidik,
panggilan saya, #hai.

002. Saya biasa dipanggil...

gak nengok.
Orang belagak #budeg.
.
003. Jadi kalo ketemu saya di jalan,
Teriakin aja, "#Budeeeeeeeg!"
Pasti gak nengok.
Kan nama saya #Sidik.
.
004. Arti Sidik dlm bahasa Arab itu #benar.
Bahasa Indonesia, Sidik atau Selidik itu #mencari_kebenaran.

Faktanya, orang suka banget

panggil dlm bahasa Inggris.

#Shit... #Dick...!!!?
.

005. Itu sebabnya saya #belagak_budeg!
.
006. Percaya lah, dulu muda #saya_ganteng...
Ada yg kenal Armand Maulana?
Nah saya mirip dia punya #kakek...
.
007. Biarpun gitu, gantengnya Armand
sama saya itu... #bedainnya_sulit.
Armand #gantengnya_beda.
Saya #gantengnya_sulit.
.
008. Bedanya cuma satu...
Group Band...
Armand punya #Gigi...
#Saya_gak....
.
009. Itu yg bikin saya kesal gondok.

Padahal semua orang tahu,

bahwa lelaki paling setia itu

adalah cowok ompong.

Gigi aja dia gak punya! 

Apalagi #selingkuhan!!! 

010. Lagian cewek milenial kini,

lebih suka dengan cowok yg

orientasi gaya hidupnya serba canggih,

serba gadget otomatis.

Jangankan gaya hidupnya,

Cowok kek saya ini, 

mulutnya #sudah_metik. 

011. Saya usaha dagang herbal madu,

Kenapa dipanggilnya #tukang_madu...?

Padahal ada pengusaha sewa #tenda_nikah,

Gak pernah dipanggil #tukang_nikah? 

Atau ada yg jual #baju_kawinan, 

Gak pernah dipanggil #tukang_kawin

.
013. Saya suka #minum_susu...
Saya suka #minum_madu...
Eh orang² gossipin saya ompong
karena hobi #nyusu sama #madu.
#pangsit_banget...!
.
014. Orang ompong itu imut tauk!
Pendiam, gak suka banyak omong
Gak suka bekoar-koar, pintar jaga rahasia
Gak suka #buka_mulut...
.
015. Gak suka cengengesan,
Cengir sana, cengir sini...
Bikin malu aja, dibilang imut!!!
.
016. Lagian orang seperti saya ini...
gak pernah jahat sama teman.
karena saya gak suka makan teman...!

Kecuali #ngemut_teman!!! 

.
017. Makanya, kalo mau suami yg sholeh,
carilah yg gak suka riya',
gak sombong apalagi pamer, 

gak suka unjuk gigi.
. 

018. Cowok ompong #ideal_banget!
.
019. Orang ompong itu juga manusia.
Dia bisa marah, bisa kesal, bisa cemburu.
Apalagi kalo lihat #iklan_pasta_gigi.
.
020. Yang paling gak enak itu
kalo sakit gigi lagi kumat,

sama dokter, gigiku langsung dicabut.
Keluarga ribut semua nanyain,
"Gimana giginya Dik?"

"Mana saya tahu...?!
Kan dokter yg #nyimpen_gigi saya!?"

. 

021.... (bersambung...) 

Read more »

Mencari Istri Soleh itu Dilarang...!

Senin, 19 Februari 2018

001. Assalamu'alaikum. 

002. Apa kabar semua para penanti masa depan bersama impian indah yg tak kunjung datang?

003. Di sini usianya sudah 17 tahun ke atas semua kan? Kenapa kalian masih betah sendirian sih?
Kentut aja ada yang nyium.
Masa kalian enggak?

004. Jadi jomblo itu pasti sering dilecehkan!
Bahkan sering dianggap lebih hina dari apapun.
Dipikir jadi jomblo digaji kali di Kemenhan?
Kalo gak kenapa jomblo tetap bertahan?

005. Bantal guling aja ada yg melukin.
Masak kalian enggak?

006. Mesin ATM aja ada yg masukin...
Masak kalian enggak?

007. Telur dadar aja ada yg ngocokin...
Masa kalian enggak?

008. Buruan deh kalian nikah.
Keburu kiamat tauk!?

009. Kenapa sih kalian gak mau cari pasangan?
Sendal jepit aja pasangan.
Masa kalian nggak?

010. Ingat filosofi alas kaki populer ini,
gak akan berpisah sendal jepit,
kecuali putus atau diambil orang lain.

011. Buat cowok jomblo yg sudah cukup umur,
kalian tahu gak, di dalam syariat Islam,
mencari istri Soleh itu dilarang!?
Emang cari istri sendiri gak bisa apah?

012. Sebagai millenia, kalian pasti suka cemilan
yang terbuat dari parutan singkong,
isinya oncom pedas cabe rawit?

Biasa disebut JOMBLO!?

013. Kalo kalian belum nikah, 

Sebaiknya puasa yg banyak!

Bukanya beli tisu yg banyak!

014. Apalagi sampe rajin buka VPN,

situs nganu-anu diacak-acak...!

015. Kalian jadi cowok selalu banyak alasan, Sebenarnya cari istri itu gampang...

Yang sulit itu cari nafkah...

Apalagi belikan istri kosmetik!
#PREEETTT...!!!
.

016. Lagian cari istri itu mudah, kok...
Yang susah itu cari yg mau sama kita.
.
017. Bahkan cari istri muda JUGA simpel banget..
Yang ribet itu kalo dicariin istri tua.
.
018. Makanya jangan keseringan buka VPN.

Apalagi kalo banyak koleksi JAV di gadget.

Kalian gak bakalan bisa tahan godaan. 

Bahkan sama buah-buahan & makanan.

Baru dengar cewek bilang "Donatku lezat...!?"

Pikiran udah nggak-gak! 

Istighfar Lu, Kamvret!!!
.

019. Teman cewek ngajakin makan di KFC,

Kalian nangkapnya lain,

"Mas, aku mau dong Kentucky Fried Chek-in!!!"

Istighfar Lu, Kamvret!!! 

020. Cowok itu harus sopan dan cerdas dalam berkomunikasi. Tentunya dengan hati yang bersih. Bayangin kalo kalian cowok, yg keseringan mesum, diajak makan ke Dunkin Donat, dilayani kasir cewe cantik dan seksi, buyar fokus kalian meskipun maunya sopan dalam bicara.

Bawah sadar lebih dominan.

Si kasir cantik menyapa ramah, 

"Selamat siang Mas...

Silakan pilih, mau pesan apa?

Croissant atau Donat?"

021. Eh si cowok malah ngaco grogi, 

pesan gak pake mikir, ngomong belepotan;

"Saya mau Donatnya Mbak aja, bisa gak?"

022. #plaaak..!!!

Ya pasti digampar lah, Goblok!

Istighfar Lu, Kamvret!!! 

023. Di sini masih banyak yang jomblo?

Nasihat buat kalian kalo cari pasangan hidup,

jangan cari yg berprofesi guru privat,

Nanti kalo ditanya, dia sukanya ngeles melulu.
.
024. Kalo mau cari jodoh, carilah yg belum mati.
Itu namanya mencari PASANGAN HIDUP!

025.... (bersambung) 

Read more »

Modif 2018 dari KODIAN 2017

Selasa, 16 Januari 2018

*MODIFIKASI JOKE KODIAN 2017"

*CIRI-CIRI ORANG JENIUS 2018 !!!*

*1. Di Warteg :*
- Ada ayam Mbak ?
- Ada Mas, mau pesen berapa?
- Tanya dia, kalo udah pulang dari kampus, suruh sini, saya mau makan bareng!?
------------------------------
*2. Lagi apa Crit ?*
- Nulis surat buat Lena, Bu…
- Lho kamu kan belum bisa nulis ?
- Gpp bu, Lena kan sudah meninggal!
------------------------------
*3. Ucrit, kamu di teras ya ?*
- Iya, Ma..
- Lampu terasnya hidup gak ?
- Gak tau, Ma… ini kan siang hari Ma. Saya gak goblok juga nyalain lampu.
-------------------------------
*4. Crit !  Ayo bunganya disirami  sekarang !*
- Lagi ujan loh, Ma…!
- Jangan banyak alasan! Ini kan Bunga Citra Lestari... Buruan siram dia!
--------------------------------
*5. Pah, si Ucrit nelen koin cepek !*
Cepat bawa ke dokter !
- Mama udah gila ya? Cuma cepek aja, pelit banget sama anak.
-------------------------------
*6. Mau pesen apa Bang Asep ?*
- Tehnya satu yaa Mbak…
- Manis gak Bang ?
- Gak perlu manis, asal seksi, pintar & yg penting 36B.
-------------------------------
*7. Hallo Pak polisi, saya Ucrit*
- Ada yang bisa dibantu ?
- Ada pembegalan Pak !
- Di mana ?
- Di YouTube!
-------------------------------
*8. Bang..., lagi ngapain..?*
- : Ngegambar
+: Ngegambar apee...?
- : Segitiga sama kaki...
+ : Sama kaki ya beda lah. Sama tangan aja gak mirip.
--------------------------------
*9. Bener di sini cuci mobil 24 jam....?*
- : Bener mas....
+: Gak jadi aahhh...!
- : Lhaahh..., kenapa emang...???
+ : Abis... Saya mau nyuci sepeda!
--------------------------------
*10. DITILANG POLISI*
+ : Mana surat-suratmu....??!
- : Maaf pak..., saya gak pake surat..,
saya sekarang pake SMS atau WA aja...
+ : ".....????....".
------------------------------
*11. MIMPI*
+ : Gue mimpi dikejar-kejar anjing...
- : Alah, cuma mimpi, ayo tidur lagi...!
+ : Gak mau...!
- : Kenape....???!
+ : Gimana kalo kita tukeran mimpi?
-------------------------------
*12. NANYA ALAMAT*
+ : Neng... tinggal dimana...?
- : Saya gak ditinggal kok Bang?
+ : Maksudnya rumahnya dimana...???
- : Rumah siapa Bang?
+ : Rumah kamu, lah Neng!
- : Belum punya rumah, Bang.
+ : Lah kamu tinggal dimana?
- : Tinggal sama ortu Bang?
+ : Nah itu, rumah ortumu di mana?
- : Ya di tempat saya tinggal lah Bang!
+ : Aaaaaaaargh
-----------------------------
*13. NASI GORENG*
+ : Bang, nasi goreng sepiring berapa....??
- : Waduh Neng... Yg namanya sepiring ya cuma satu piring Neng? Masak empat?
+ : "....???
------------------------------
*14. Guru : Ucrit, coba ceritakan asset negara kita di era Jokowi ini*
Ucrit : Gak ah pak
Guru : Loh, kenapa ?
Ucrit : kata kakek saya, gak baik ngomongin yg sudah gak ada!

😝😝😭😭😃😃
😍😍😍😍😍😍

Read more »

Jadilah Pejantan Tangguh Yang Mengayomi

Kamis, 21 Desember 2017

#Jadilah_pejantan_tangguh yg

#menyenangkan dan

#mengayomi.

(Ini bukan teori, tapi praktek,

dan saya sudah membuktikannya!)

001.

Jangan salah...

Cewe gak serta merta suka

sama cowok humoris

meskipun ganteng,

#apalagi_jelek.

.

002.

Bagi mereka, nyaman pengen apa aja dan sebagai cowo, Lu bisa sediakan dan adakan.

Pokoknya lu bisa provide what she or even they all wanted lah!

You know what all women want, don't you?

(Jangan bilang lu gak bisa bahasa Inggris...

gue JITAK, jago bahasa Arab luh!) 

.

003.

Nah ketika lu mulai garing, kagak lucu lagi karena dia mulai jarang ketawa, atau malah gak ketawa sama sekali...

itu bukan berarti lu harus #rewrite jokes elu...

Ini bukan audisi SUCI, #Begok!

.

004.

Lu hanya berusaha bikin nyaman itu cewek dengan ucapan, selalu bikin suasana jadi segar dan lucu. Kalo bisa sesekali lu siram air jeruk nipis atau #ice_lemon_tea biar tambah seger.

. 

005.

Gak masalah sih, sesekali yang #garing atau #canggung, atau juga bikin suasana gak nyaman seperti saat emosi kalian lagi meledak marah. Tapi jangan kelamaan... dan tetap pegang kendali diri yg kuat, paling gak 30detik aja. Itu juga udah kelamaan.

Paling gak kalian harus jago ngocok... 

Ngocok perasaan mereka, wahai otak mesum. 

.

006.

Cuma buat penyedap rasa.

Ya betul, sekadar #mecin

dalam satu nikmatnya hubungan suami istri.

Eh lu udah nikah belum?

.

Kalo belum...

Sono gih, nikah dulu.

Ini cerita dewasa, Mblo!

.

007.

Intinya... Lu bikin itu cewek Lo atau istri-istri lu seperti dia satu-satunya ratu di dunia ini, meskipun dia tahu, ada cewek lain di dekat lu... Asal lu jujur, pasti dia tetap sayang sama lu. #Gue buktinya.

.

008.

Sekarang sedikitnya gue punya 17 betina di kandang...

Mereka tetap menyayangi gue dengan bertelur rutin setiap bulannya. Kenapa? Lu heran? Gue kan #peternak_ayam!

.

Jangan sewot dong lo!? 

Terima kasih.

Read more »